Lo que debería hacer.

A veces me doy un poco de vergüenza. En realidad muy seguido. De hecho..Ultimamente siempre. 
No se, es como si no entendiera nada de la vida, es como si me encantara que me lastimen, es como... imagínense a un boxeador que sube al ring y deja ganar a su oponente. Exactamente así me siento, como un abogado que defiende a la otra parte del juicio, como un policía que observa a un criminal cometer un delito y lo deja pasar, como... me siento como mi propia contra, como si nadara contra la corriente. Me parece como si hubiese alguien dentro mio que no soy yo, que quiere que haga lo contrario a lo que debería hacer todo el tiempo... Lo que debería hacer..
Y lo peor del caso es que yo lo se, lo miro de afuera y si fuera otro me darían ganas de pegarme, “si yo fuera otro ser, no lo podría entender, pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser”.. asi, asi tal cual. Pero lo que debería hacer…
Bueno ¿qué es ese algo? ¿Por qué me controla y por qué no puedo evitarlo? ¿Seré la unica? No, no lo soy.. Creo que todos somos un poco mazoquistas de una u otra manera. De todos modos no se si es malo completamente. Aunque e da vueltas "lo que deberia hacer"…¿Lo que deberia hacer? Es decir, ¿lo politicamente correcto? ¿Lo que pide mi cabeza?¿O mi corazón?... Pienso que lo que me controla es mi corazón y su lucha constante con mi cabeza. No se. Ese debe ser el problema. ¿Cómo voy a saber lo que es bueno para mi si ni siquiera se lo que quiero? La lucha me desestabiliza. Siempre crei que mi superyo era mi cabeza, mi ello era mi inconsciente y mi yo, era mi corazón.. Pero creo que ya no. Mi ello es mi corazón y es obvio. Mi corazón es peor que un nene, lo juro. Es por eso que creo que es lo que me controla… Pero igual sigo pensando en “lo que debería hacer“… por qué? Donde está escrito que hay un modelo a seguir, y otra vez mi corazón. Me bipolariza, me pone loca. 
Y asi, es que termino concluyendo en que quizás.. Solo quizás, no deberia avergonzarme. Quizás sea mas sabio el corazón que la cabeza.. Quizás golpearme tantas veces me hace mas fuerte. Quizás todo lo que haga tenga que pasar.. Quizás no tenga sentido sentirme así porque quizás esta vez sea diferente… quizás solo este soñando, delirando.. Quizás, no tenga sentido.. O quizás no lo sepa. Quizás, solo quizás, mis propios pensamientos me aturden y no puedo decidir lo que quiero realmente.. Tal vez es hora de que deje de pensar y empiece a actuar…

A veces, pienso cuando me quedo sola, te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.