¿Todos merecemos un final felíz?

Primera vez que se me ocurre el título antes que el contenido de lo que voy a escribir.
Se de qué voy a escribir: mi vida en los últimos meses. Pero no se por donde arrancar.
Siempre fui "chica disney". El príncipe azul, el chico perfecto, el encuentro inesperado, el primer beso soñado.... que se yo. El año pasado me di cuenta de que, quizás, de esa forma estaba teniendo una visión un tanto conservadora del amor (caso contrario a todos los demás aspectos de mi vida)... y pensé: el amor hace la revolución... revolución=amor, amor= revolución, rEVOLución; ¿Cómo puede ser que un sentimiento asociado a la revolución, a la lucha, a lo impredecible, el cambio, al "estar preparado para lo que se venga", (cosas tan familiares en mi, en mi forma de pensar la política, mi carrera, la sociedad, la familia, y demás), yo lo esté queriendo hacer estático? 
Me dí cuenta de que el 90% de todos los conflictos de mi 2014, tuvieron que ver con eso. Con ir a lo seguro, con buscar una historia fantástica que tener para contarle a mis hijos en un futuro...

"Creer es crear"... me creé una historia, me la creí, la estanqué, y de esa forma se terminó, no avanzó. 

Me di cuenta de que el amor no es buscar una historia maravillosa para contar, con príncipe, canciones de fondo, gente festejando a tu al rededor.. 
Me dí cuenta de que esa es la historia que te cuentan las películas, "la del final feliz"... la que tiene un final. Por algo la película dura hora, hora y media, y no dura toda la vida. Por algo la película termina, y no te enteras nunca mas que paso con los protagonistas.  
Pero el amor es otra cosa... 
Amor es pelearse todos los días por decidir quien dejo destapada la mermelada, porque a los diez minutos la pelea termina en un abrazo y una carcajada
Amor es ese "dejá, yo lavo los platos, vos quedate acostada". Y viceversa.
Amor no es que te lleve el desayuno fifí a la cama; es que te despierte con un mate y un beso. Y viceversa
Amor es ese "Termino de rendir y voy a tu casa a dormir la siesta". Y viceversa.
Amor no es ir a cenar afuera todos los días, ni que te cocine una "Cena romántica"; es cuando ninguno tiene ganas de cocinar y comen fideos con manteca.
Amor es estar lista y esperar media hora que el termine de estar listo. Y viceversa.
Amor es no saber, a falta de otra expresión, ¿¡Qué carajo quiere el otro?! y terminar riéndote de eso.
Nunca sabremos que es lo que quiere el otro, porque ni siquiera el mismo lo sabe, y ¿Sabes que? también de eso se trata el amor:

"Hoy te quiero un poquito mas, mañana te quiero un poquito menos, pasado me quiero ir a vivir con vos, y al otro dia te quiero echar, y cuando termine de sacar todas esas cuentas me rio, porque no te puedo amar tanto."

Amor es querer al otro para siempre en el sentido de: todos los hoy, no mañana ni ayer, porque ayer ya se fue y mañana no llegó, entonces, ¿Cuál es el verdadero "para siempre"¿El "y vivieron felices para siempre" que aparece al final de las películas, y no sabes que pasa después?¿O el beso de buenas noches y de buenos dias de hoy, de la realidad?. 

Amor es lo que yo tenía, y lo cambié por un "amor de película". Un amor de mentira. Ya entendí por qué me salió mal. Quizás algún día lo tenga de nuevo. No lo sé, quizás el amor no se tiene, el amor se siente. 

Ojalá algún día vos lo puedas volver a sentir.. conmigo o con quien sea. Ojalá yo lo siga sintiendo con vos, o con quien sea. Lo importante es que sea real. Como el que sentíamos. Como el que nunca sentimos por nadie mas que por nosotros. Que lo podamos volver a sentir.

Empecé escribiendo esto, pensando en una conclusión que antes creía: que todos nos merecemos un amor que tenga un final felíz. Pero el amor el revolución, es cambio... lo que ahora creo, después del huracán de sentimientos que vengo experimentando, es que:

 lo que realmente nos merecemos todos, es un amor que no tenga final.

Vivir sin vos.

¿Sabían que hay algo más complicado aún que no saber si vas a poder vivir sin una persona?

Quizás-

Quizás debí haber intentado una vez más. Quizás no supe distinguir entre amor propio y orgullo. Quizás, esa vez, tu reacción estaba perfecta, y solo esa vez debí haber agachado la cabeza y pedir perdón, no todas las anteriores. Quizás debí haberte escuchado cuando me dijiste (con muchísima razón): “Por favor, nosotros tenemos que estar juntos porque nos amamos”. Quizás no me esforcé lo suficiente. Quizás estaba un poco cansada de escuchar que “era la última vez” para esa actitud, y nunca lo era.

Quizás debiste haber intentado una vez más. Quizás no supiste distinguir entre amor propio y orgullo. Quizás, mi reacción estaba perfecta, y por lo menos esa vez debiste haber agachado la cabeza y pedir perdón, como no hiciste en todas las anteriores. Quizás debiste haberme escuchado cuando te dije (con muchísima razón) que “es de cobarde largar todo por un error”. Quizás no te esforzaste lo suficiente. Quizás estabas un poco cansado de mis errores, y mis intentos fallidos de remediarlos insistentemente.

Quizás tu carácter no estaba bien. Quizás si no fuera por tu actitud, indiferente, no estaría escribiendo esto. Quizás si no fuera por esa actitud, ahora estaríamos dándonos todo el amor que nos tenemos. O quizás si no fuera por esa actitud, nunca me hubiera dado intriga conocerte. Quizás si no fuera por esa actitud, nunca me hubiera enterado de cuanto te amaba.

Quizás esa actitud no era el problema. Quizás el problema fue no darme cuenta. Quizás el problema fue pensar que tu carácter era el problema, y el mío estaba bien.

 Quizás mi carácter no estaba bien. Quizás si no fuera por mi actitud, insistente, no estaría escribiendo esto. Quizás si no fuera por mi actitud, ahora estaríamos dándonos todo el amor que nos tenemos. O quizás si no fuera por mi actitud, nunca me hubiera dado intriga conocerte. Quizás si no fuera por mi actitud, nunca me hubiera enterado de cuanto te amaba.

Quizás mi actitud no era el problema. Quizás no hubo problema. Quizás nos inventamos un problema. Quizás lo hubo y lo olvide. 

Quizás debí haberlo olvidado en el momento que lo inventamos. Quizás debiste haberlo olvidado en el momento que lo inventamos.

Quizás no debimos haber olvidado que era imposible estar separados.

Quizás cuando se empieza a pensar, hay un culpable. Quizás cuando se sigue pensando, se encuentra otro culpable. Quizás no haya culpables. Quizás seamos los dos. Quizás cuando empecé a escribir esto no sabía que iba a terminar descubriendo, que quizás el error fue creer que el otro tenía la culpa. Quizás el error fue creer que queríamos más que el otro. 

¿Quizás el error fue amarnos?… no, definitivamente no. Definitivamente, quizás, casi seguro, el error fue olvidar que nos amábamos.

Quizás nunca encontremos cual fue la razón, problema. Pero quizás ahora tengamos un problema aún mayor. Quizás ahora tenemos todo para recordar lo que olvidamos, y no lo estamos haciendo. Quizás tenemos miedo. Quizás el miedo es infundado. Quizás yo tengo más miedo a vivir sin vos que a tener que volver a escribir una lista de hipótesis de por qué no funcionó. Quizás no tenga que volver a escribirla. Quizás esta vez sea para siempre. Quizás no. Quizás tengamos volver a arreglarlo, y empezar de nuevo. Quizás ahora podemos empezar de nuevo. Quizás estemos acostumbrados a tomar con la cabeza decisiones que se toman con el corazón. Quizás podamos revertirlo. Quizás no quieras. Quizás si. 

Definitivamente yo si quiero. Definitivamente, te espero. Definitivamente, te entiendo. Definitivamente, me quedo en esta postura.

 Definitivamente, estamos unidos, atados, destinados, condenados, el uno al otro. 

Parafraseando mientras te extraño

Al final, el amor no es tan fácil como dicen.
Porque, resulta que a veces, lo que en teoría tendría que funcionar, no funciona, y lo que en práctica funciona, para la teoría seria un desastre. Porque nos hicieron creer que vos sos 1, yo soy 1, y deberíamos sumar 2, y si sumamos mas, o si sumamos menos, ya no hay amor, porque la ecuación no da lo esperado. 
¿Sabes que pasa? que nosotros nunca dimos dos, siempre dimos tres, cuatro, cinco, cien.Y eso no esta bien visto; no esta bien visto que dos personas se amen mas de lo esperado; porque todos los demás andan buscando sumar 2, ser una mitad para otra mitad; pero ¿qué pasa si sos la mitad de un pomelo, y encontrás tu media naranja? Te va a dar un entero, pero, ¿Es el entero que te hace feliz? No, te puedo asegurar que no.
¿Sabes que mas pasa? que nosotros nunca quisimos ser "la mitad que complete al otro", siempre buscamos desbordarnos. Tampoco nunca sumamos dos, porque dos nos parecia poco. Entonces, el exterior empezo a estorbar, a meterse, a interferir. Y con eso de que a veces el amor no alcanza, y que "¿Es realmente lo que vos queres? ¿querés pasar el resto de tu vida asi?... Que se yo, a veces nos olvidamos (me olvido) de que mi adentro pesa mucho mas y es mucho mas grande que el afuera; porque lo que hay adentro es mio, lo que hay afuera es de todos, y yo no se si quiero, o puedo, sentir como todos. No se si eras lo que mi cabeza quería, no se si los mejores momentos de mi vida fueron nuestras peleas sin sentido, no se si quería entenderte... pero claramente quería pasar el resto de mi vida asi, porque en definitiva, con vos vivi los mejores y los peores momentos de mi vida, y acaso ¿no se trata de eso el amor? el exterior te va a cantar retruco y vale cuatro y te va a decir que no, que quien te ama no te lastima, pero tu interior y mi interior sabe que si nos lastimamos, fue en el absurdo intento de superar el amor del otro, de jugar a "yo te amo mas" y exceder los limites de la competencia, o por sospechar en este intento que el otro nos quería menos, que el otro no daba lo mismo, y ¡Claro! ¿Cómo vas a ser capaz de dar lo mismo que yo, si lo que te daba yo en definitiva era lo que mi interior podía, y vos me dabas lo que tu interior podia? y eso esta bien. Ninguno de los dos esta en condiciones de juzgar por qué el otro dio lo que dio... porque cada uno dio de lo que pudo, lo mejor. Y nos dimos todo lo que el otro necesitaba, solo que estabamos muy anesteciados como para verlo.
¿Y SABES QUE MAS PASA? Que, ¡Ay Diosito! que miedo que da la felicidad, que miedo da pensar, sentir y asimilar, que tenes 20 años y encontraste a la persona con la que querés pasar el resto de tu vida. Pero, claro, mucho mas miedo me da ahora, saber que era una afortunada cumpliendo semejante objetivo (encontrar la felicidad que algunos pasan toda su vida buscando), y que lo deje pasar, por miedo.

Recalculando

Cuando estoy contigo vuelve mi esperanza. No hay modo de verme en la vida sin tu mirar. Lo que mas quiero en esta vida. Todo el mundo sabe que no puedo vivir sin vos. Soy todo lo que soy porque tu eres todo lo que quiero. El destino lo sabia y te puso ante mi.Sacas lo mejor de mi. Juntos a la par. Mi luz, mi guia, mi punto de partida.

 Sos mi todo, sos mi mejor rock and roll. 

Gracias por existir. Sostener que sos mi paz. Quiero que me entiendas todo lo que necesito de tu amor. Tanto tiempo busque pero al fin te encontre, tan perfecto como te imagine. Quizás porque soy un mal negociante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo mi vida y mis sueños.

Amor de mi vida: Te amo como nunca y para siempre, te amo amo, A MAR TE, te amo. te amo. te amo.

Somos infinitos

(Si yo supiera como fue que me olvide de todo esto que me pasaba, te juro que retrocedo el tiempo y me pego un cachetazo.)

...

"La voz reia, entre dulce y severa, y cada vez estaba mas cerca suyo, como si formara parte de su ser.
-No estás loca -dijo- es que en lo mas profundo de tu alma, sabes que no lo extrañas. Extrañas lo que fueron, lo que tuvieron. Pero sabes que, aunque lo desees e incluso recuerdes con todas tus fuerzas, esos momentos no van a volver.
-¿Por qué?¿Quién dice? ¿Por qué no pueden repetirse? ¿Por qué? si lo que teniamos era tan fuerte... que se haya debilitado al punto de desaparacer... no significa nada. Si fue, puede seguir siendo.
-Quizás nunca fue tan fuerte como pensabas...
-LO FUE, LO AMABA TANTO QUE ME DOLÍA. 
-Quizás te dolía porque él no te amaba.
- PERO SI ME AMABA.
-Y si te amaba... por qué te dolía?"

Que se hace cuando no se sabe que hacer?... "si no sabes que hacer, no hagas nada". Pero, si tu incertidumbre te ahoga? si tus ganas de seguir se desvanecen? si todos los motivos te desmotivan, y todas las certezas que tenias se hacen dudas? Como seguís cuando todo lo que se te presenta es una señal para no seguir? Paras? Así escrito se lee muy fácil. Pero la verdad es que no se. Y si me arrepiento? y si lo unico que tengo que hacer es tocar fondo y ver cada situación como oscura para poder salir a flote? para ver luz. Hace tanto no veo luz, no tengo nada claro. Por fuera soy fuerte, decidida, segura, convencida de lo que soy, asi me gusta mostrarme, no quiero que nadie vea mis debilidades; suficiente con verlas yo misma, con que me atormenten  a mi. Soy débil, no hay con que darle
Por qué nada me conforma? por qué siempre me faltan 5 para el peso?... Será que no estoy acostumbrada a fracasar, o que mis metas son demasiado grandes, y todo lo que logro me parece poco aunque sea mucho... de todas maneras, esta mal? esta mal soñar en grande, mas grande que el resto? Yo creo que es una forma de alcanzar cosas que para ellos son inalcanzables; lo que para los que sueñan poco es grande, para mi es insignificante, lo que para ellos es enorme para mi es pequeño, y lo que a ellos es imposible, a mi me es simplemente grande, pero posible. Por eso es que ahora, en este preciso momento de mi vida, no me entiendo, no entiendo como puedo estarme replanteando ciertas cosas a esta altura, cuando ya son obstáculos superados, y lo único que tengo que hacer es caminar, mirar para adelante. Yo que se. 
Quizás esta confusión es una señal, de que mi forma de ver las cosas no es la correcta, de que soñar poco es lo que tengo que hacer, y conformarme con poco... pero sinceramente, esa opción no esta entre mis posibilidades... siento que conseguí mucho en mi vida como para parar ahora, pero al mismo tiempo me siento parada, en stand by, en una bifurcación, ante dos caminos y sin saber cual elegir; uno: el actual, conformarme. El otro: desconocido. Inseguro. Inestable...
Me pregunto que me falta, siento que tengo todo pero a la vez no tengo nada. Ayuda por favor...