Siempre ando metida en algún enredo amoroso. Si, otra vez. Tengo esa virtud/defecto de dejar todo en la cancha cuando de amor se trata. Esa necesidad de que el otro este bien aun a costa de mi felicidad; aún cuando por dentro estoy destrozada; y lo peor, es que no soy consciente de la guerra que me declaro a mi misma. Siento un huequito en el corazón; un agujero negro, es eso: como en el universo hay agujeros negros que terminan con todo lo que se cruza, en mi corazón hay un agujero negro que destruye todo tipo de pensamiento racional que intente decirle: EI, TE VAN A LASTIMAR. No. Lo ignora, lo destruye, lo elimina. No se si la lluvia me pone así, o si es que hace meses que vengo pateando la necesidad de sentarme a aclararle las cosas a mi corazón. Hoy es hora de que hable mi cabeza y le diga: otra vez te están (Estas) lastimando, y otra vez, estas eligiendo mirar para otro lado.
"Tenemos una alarma interna que se activa cuando estamos avanzando y nos hace volver atrás"
¿Que esta pasando con la mujer independiente, la militante, la estudiante universitaria, la que toma 4 colectivos por día para ir atrás de su sueño de que los psicólogos bajen a los barrios y no sólo suban a las cumbres psicoanalíticas, la cantante, la artista comprometida?¿Donde quedo todo eso que eras a principio de año que pasaste a cumplir este rol de estúpida? Porque es eso lo que estas haciendo, Giu, el rol de la estúpida. La que "no le importa porque quiere estar con el" y se banca la que venga. Ya pasaste por esto. Y no lograste nada bueno.
 Ya comprobé de todas las formas posibles que no tengo nada que encontrar en donde estoy buscando. Es como cuando tenes hambre y abrís la heladera una y otra vez con la esperanza de que mágicamente aparezca un plato llena de comida; por mas que tengas hambre y te esfuerces en mentalmente transmitirle comida a la heladera, si la heladera esta vacía... no tenés nada que hacer ahí. A veces el otro no puede lo que vos queres. A veces quiere, pero no puede. A veces quiere, pero no quiere querer. A veces simplemente la vida del otro está demasiado ordenada como para que vos entres a desordenarla; ojo, no digo que no este bien un poco de revuelo cada tanto, simplemente pienso que algunos no pueden con esos revuelos, que prefieren la estabilidad, y eso está muy bien. Espero algun dia encontrar esa estabilidad, esa firmeza y esa fuerza para que lo que debo, pueda mas que lo que quiero... Bueno, en realidad no. No espero eso. Espero nunca, nunca, tener que poner lo que debo por sobre lo que quiero. Porque eso es salvarse, como dice Benedetti. Espero nunca dormirme sin sueño, nunca juzgarme sin tiempo, y nunca creerme sin sangre. Espero nunca tener que dejar ir un gran amor solo porque no pude hacerme cargo de que lo era. 
 Creo que la vida te da oportunidades instantaneas, como estrellas fugaces, y vos decidis si pedis el deseo o no, si cumplis el deseo, o no. Y cuando pasaron, pasaron; pasaron rápido; si no las viste puede que pasen años hasta que veas otra. Son pequeñas revoluciones, que pueden cambiarte la vida, o pueden condenarte hasta el ultimo de los días por no haberlas peleado. Yo elijo exprimir cada pequeña revolución que se presenta, porque en definitiva, de eso se trata vivir. 

Así se explicaba.

¿Cómo se explica?

Que haya mas vida en tus besos que en China.

Que haya mas fuerza en tus manos para levantarme que en todos los luchadores de sumo de Japón

Que el brillito de tus ojos cuando me miras me de mas luz que todos los soles de la galaxia.

Que verte sonreír tenga mas magia que todas las hadas del país de Nunca Jamás

Que esté mas segura entre tus brazos que en cualquier parte de este y de cualquier otro universo.

Y es que tus besos son la vida, me reviven.

Tus manos son la fuerza, me rescatan.

Tus ojos son la luz, son MI sol.

Tu sonrisa es la magia, me transforma.

Y es que tus brazos son el único lugar donde quiero estar, incluso si te digo que no, no me creas, siempre siento que si.

¿Cómo puede ser? 

Que tus palabras me calmen mas que prender diez sahumerios.

Que tu mirada me de mas paz, que escuchar el sonido del mar toda la tarde.

Que tus abrazos curen mas rápido que cualquier cosa que te recete un médico.

Que aparezcas en todos mis sueños. 

Que te extrañe hasta cuando estas al lado mio.

Que todo sea mas lindo, mas feliz y hasta mas fácil, cuando estoy con vos.

Y es que escucharte es la calma, me olvido del mundo cuando me estas hablando.

Tu mirada es la paz, es transparente. Te miro y veo lo que sentís. 

Tus abrazos son el remedio universal, la droga mas sana y mas efectiva.

Y es que cuando sueño despierta también cuenta como sueño. Y es que solo apareces cuando pienso en vos. Bueno, siempre.

Y es que te extraño siempre porque no quiero tenerte lejos nunca mas.

Es que me das vuelta el mundo. Sos todo lo lindo de este mundo, en persona.

 Sos la felicidad en envase de ser humano. 

Y es que si hay amor todo se simplifica, se terminan los desvíos, es un camino de ida. 

Y así se explica.Tarde pero (¡Menos mal!) no tan tardeCómo después de enamorarme de vos, jamás podré enamorarme de nadie mas. Resulta que eras el amor hecho hombre. Mi amor. 

...

Mientras tanto, en un universo paralelo hace uno y dos meses... yo estaba tan enamorada de vos como ahora.

-y jugabamos al chinchon evidentemente- 

¿Todos merecemos un final felíz?

Primera vez que se me ocurre el título antes que el contenido de lo que voy a escribir.
Se de qué voy a escribir: mi vida en los últimos meses. Pero no se por donde arrancar.
Siempre fui "chica disney". El príncipe azul, el chico perfecto, el encuentro inesperado, el primer beso soñado.... que se yo. El año pasado me di cuenta de que, quizás, de esa forma estaba teniendo una visión un tanto conservadora del amor (caso contrario a todos los demás aspectos de mi vida)... y pensé: el amor hace la revolución... revolución=amor, amor= revolución, rEVOLución; ¿Cómo puede ser que un sentimiento asociado a la revolución, a la lucha, a lo impredecible, el cambio, al "estar preparado para lo que se venga", (cosas tan familiares en mi, en mi forma de pensar la política, mi carrera, la sociedad, la familia, y demás), yo lo esté queriendo hacer estático? 
Me dí cuenta de que el 90% de todos los conflictos de mi 2014, tuvieron que ver con eso. Con ir a lo seguro, con buscar una historia fantástica que tener para contarle a mis hijos en un futuro...

"Creer es crear"... me creé una historia, me la creí, la estanqué, y de esa forma se terminó, no avanzó. 

Me di cuenta de que el amor no es buscar una historia maravillosa para contar, con príncipe, canciones de fondo, gente festejando a tu al rededor.. 
Me dí cuenta de que esa es la historia que te cuentan las películas, "la del final feliz"... la que tiene un final. Por algo la película dura hora, hora y media, y no dura toda la vida. Por algo la película termina, y no te enteras nunca mas que paso con los protagonistas.  
Pero el amor es otra cosa... 
Amor es pelearse todos los días por decidir quien dejo destapada la mermelada, porque a los diez minutos la pelea termina en un abrazo y una carcajada
Amor es ese "dejá, yo lavo los platos, vos quedate acostada". Y viceversa.
Amor no es que te lleve el desayuno fifí a la cama; es que te despierte con un mate y un beso. Y viceversa
Amor es ese "Termino de rendir y voy a tu casa a dormir la siesta". Y viceversa.
Amor no es ir a cenar afuera todos los días, ni que te cocine una "Cena romántica"; es cuando ninguno tiene ganas de cocinar y comen fideos con manteca.
Amor es estar lista y esperar media hora que el termine de estar listo. Y viceversa.
Amor es no saber, a falta de otra expresión, ¿¡Qué carajo quiere el otro?! y terminar riéndote de eso.
Nunca sabremos que es lo que quiere el otro, porque ni siquiera el mismo lo sabe, y ¿Sabes que? también de eso se trata el amor:

"Hoy te quiero un poquito mas, mañana te quiero un poquito menos, pasado me quiero ir a vivir con vos, y al otro dia te quiero echar, y cuando termine de sacar todas esas cuentas me rio, porque no te puedo amar tanto."

Amor es querer al otro para siempre en el sentido de: todos los hoy, no mañana ni ayer, porque ayer ya se fue y mañana no llegó, entonces, ¿Cuál es el verdadero "para siempre"¿El "y vivieron felices para siempre" que aparece al final de las películas, y no sabes que pasa después?¿O el beso de buenas noches y de buenos dias de hoy, de la realidad?. 

Amor es lo que yo tenía, y lo cambié por un "amor de película". Un amor de mentira. Ya entendí por qué me salió mal. Quizás algún día lo tenga de nuevo. No lo sé, quizás el amor no se tiene, el amor se siente. 

Ojalá algún día vos lo puedas volver a sentir.. conmigo o con quien sea. Ojalá yo lo siga sintiendo con vos, o con quien sea. Lo importante es que sea real. Como el que sentíamos. Como el que nunca sentimos por nadie mas que por nosotros. Que lo podamos volver a sentir.

Empecé escribiendo esto, pensando en una conclusión que antes creía: que todos nos merecemos un amor que tenga un final felíz. Pero el amor el revolución, es cambio... lo que ahora creo, después del huracán de sentimientos que vengo experimentando, es que:

 lo que realmente nos merecemos todos, es un amor que no tenga final.

Vivir sin vos.

¿Sabían que hay algo más complicado aún que no saber si vas a poder vivir sin una persona?

Quizás-

Quizás debí haber intentado una vez más. Quizás no supe distinguir entre amor propio y orgullo. Quizás, esa vez, tu reacción estaba perfecta, y solo esa vez debí haber agachado la cabeza y pedir perdón, no todas las anteriores. Quizás debí haberte escuchado cuando me dijiste (con muchísima razón): “Por favor, nosotros tenemos que estar juntos porque nos amamos”. Quizás no me esforcé lo suficiente. Quizás estaba un poco cansada de escuchar que “era la última vez” para esa actitud, y nunca lo era.

Quizás debiste haber intentado una vez más. Quizás no supiste distinguir entre amor propio y orgullo. Quizás, mi reacción estaba perfecta, y por lo menos esa vez debiste haber agachado la cabeza y pedir perdón, como no hiciste en todas las anteriores. Quizás debiste haberme escuchado cuando te dije (con muchísima razón) que “es de cobarde largar todo por un error”. Quizás no te esforzaste lo suficiente. Quizás estabas un poco cansado de mis errores, y mis intentos fallidos de remediarlos insistentemente.

Quizás tu carácter no estaba bien. Quizás si no fuera por tu actitud, indiferente, no estaría escribiendo esto. Quizás si no fuera por esa actitud, ahora estaríamos dándonos todo el amor que nos tenemos. O quizás si no fuera por esa actitud, nunca me hubiera dado intriga conocerte. Quizás si no fuera por esa actitud, nunca me hubiera enterado de cuanto te amaba.

Quizás esa actitud no era el problema. Quizás el problema fue no darme cuenta. Quizás el problema fue pensar que tu carácter era el problema, y el mío estaba bien.

 Quizás mi carácter no estaba bien. Quizás si no fuera por mi actitud, insistente, no estaría escribiendo esto. Quizás si no fuera por mi actitud, ahora estaríamos dándonos todo el amor que nos tenemos. O quizás si no fuera por mi actitud, nunca me hubiera dado intriga conocerte. Quizás si no fuera por mi actitud, nunca me hubiera enterado de cuanto te amaba.

Quizás mi actitud no era el problema. Quizás no hubo problema. Quizás nos inventamos un problema. Quizás lo hubo y lo olvide. 

Quizás debí haberlo olvidado en el momento que lo inventamos. Quizás debiste haberlo olvidado en el momento que lo inventamos.

Quizás no debimos haber olvidado que era imposible estar separados.

Quizás cuando se empieza a pensar, hay un culpable. Quizás cuando se sigue pensando, se encuentra otro culpable. Quizás no haya culpables. Quizás seamos los dos. Quizás cuando empecé a escribir esto no sabía que iba a terminar descubriendo, que quizás el error fue creer que el otro tenía la culpa. Quizás el error fue creer que queríamos más que el otro. 

¿Quizás el error fue amarnos?… no, definitivamente no. Definitivamente, quizás, casi seguro, el error fue olvidar que nos amábamos.

Quizás nunca encontremos cual fue la razón, problema. Pero quizás ahora tengamos un problema aún mayor. Quizás ahora tenemos todo para recordar lo que olvidamos, y no lo estamos haciendo. Quizás tenemos miedo. Quizás el miedo es infundado. Quizás yo tengo más miedo a vivir sin vos que a tener que volver a escribir una lista de hipótesis de por qué no funcionó. Quizás no tenga que volver a escribirla. Quizás esta vez sea para siempre. Quizás no. Quizás tengamos volver a arreglarlo, y empezar de nuevo. Quizás ahora podemos empezar de nuevo. Quizás estemos acostumbrados a tomar con la cabeza decisiones que se toman con el corazón. Quizás podamos revertirlo. Quizás no quieras. Quizás si. 

Definitivamente yo si quiero. Definitivamente, te espero. Definitivamente, te entiendo. Definitivamente, me quedo en esta postura.

 Definitivamente, estamos unidos, atados, destinados, condenados, el uno al otro. 

Parafraseando mientras te extraño

Al final, el amor no es tan fácil como dicen.
Porque, resulta que a veces, lo que en teoría tendría que funcionar, no funciona, y lo que en práctica funciona, para la teoría seria un desastre. Porque nos hicieron creer que vos sos 1, yo soy 1, y deberíamos sumar 2, y si sumamos mas, o si sumamos menos, ya no hay amor, porque la ecuación no da lo esperado. 
¿Sabes que pasa? que nosotros nunca dimos dos, siempre dimos tres, cuatro, cinco, cien.Y eso no esta bien visto; no esta bien visto que dos personas se amen mas de lo esperado; porque todos los demás andan buscando sumar 2, ser una mitad para otra mitad; pero ¿qué pasa si sos la mitad de un pomelo, y encontrás tu media naranja? Te va a dar un entero, pero, ¿Es el entero que te hace feliz? No, te puedo asegurar que no.
¿Sabes que mas pasa? que nosotros nunca quisimos ser "la mitad que complete al otro", siempre buscamos desbordarnos. Tampoco nunca sumamos dos, porque dos nos parecia poco. Entonces, el exterior empezo a estorbar, a meterse, a interferir. Y con eso de que a veces el amor no alcanza, y que "¿Es realmente lo que vos queres? ¿querés pasar el resto de tu vida asi?... Que se yo, a veces nos olvidamos (me olvido) de que mi adentro pesa mucho mas y es mucho mas grande que el afuera; porque lo que hay adentro es mio, lo que hay afuera es de todos, y yo no se si quiero, o puedo, sentir como todos. No se si eras lo que mi cabeza quería, no se si los mejores momentos de mi vida fueron nuestras peleas sin sentido, no se si quería entenderte... pero claramente quería pasar el resto de mi vida asi, porque en definitiva, con vos vivi los mejores y los peores momentos de mi vida, y acaso ¿no se trata de eso el amor? el exterior te va a cantar retruco y vale cuatro y te va a decir que no, que quien te ama no te lastima, pero tu interior y mi interior sabe que si nos lastimamos, fue en el absurdo intento de superar el amor del otro, de jugar a "yo te amo mas" y exceder los limites de la competencia, o por sospechar en este intento que el otro nos quería menos, que el otro no daba lo mismo, y ¡Claro! ¿Cómo vas a ser capaz de dar lo mismo que yo, si lo que te daba yo en definitiva era lo que mi interior podía, y vos me dabas lo que tu interior podia? y eso esta bien. Ninguno de los dos esta en condiciones de juzgar por qué el otro dio lo que dio... porque cada uno dio de lo que pudo, lo mejor. Y nos dimos todo lo que el otro necesitaba, solo que estabamos muy anesteciados como para verlo.
¿Y SABES QUE MAS PASA? Que, ¡Ay Diosito! que miedo que da la felicidad, que miedo da pensar, sentir y asimilar, que tenes 20 años y encontraste a la persona con la que querés pasar el resto de tu vida. Pero, claro, mucho mas miedo me da ahora, saber que era una afortunada cumpliendo semejante objetivo (encontrar la felicidad que algunos pasan toda su vida buscando), y que lo deje pasar, por miedo.

Recalculando

Cuando estoy contigo vuelve mi esperanza. No hay modo de verme en la vida sin tu mirar. Lo que mas quiero en esta vida. Todo el mundo sabe que no puedo vivir sin vos. Soy todo lo que soy porque tu eres todo lo que quiero. El destino lo sabia y te puso ante mi.Sacas lo mejor de mi. Juntos a la par. Mi luz, mi guia, mi punto de partida.

 Sos mi todo, sos mi mejor rock and roll. 

Gracias por existir. Sostener que sos mi paz. Quiero que me entiendas todo lo que necesito de tu amor. Tanto tiempo busque pero al fin te encontre, tan perfecto como te imagine. Quizás porque soy un mal negociante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo mi vida y mis sueños.

Amor de mi vida: Te amo como nunca y para siempre, te amo amo, A MAR TE, te amo. te amo. te amo.

Somos infinitos

(Si yo supiera como fue que me olvide de todo esto que me pasaba, te juro que retrocedo el tiempo y me pego un cachetazo.)

...

"La voz reia, entre dulce y severa, y cada vez estaba mas cerca suyo, como si formara parte de su ser.
-No estás loca -dijo- es que en lo mas profundo de tu alma, sabes que no lo extrañas. Extrañas lo que fueron, lo que tuvieron. Pero sabes que, aunque lo desees e incluso recuerdes con todas tus fuerzas, esos momentos no van a volver.
-¿Por qué?¿Quién dice? ¿Por qué no pueden repetirse? ¿Por qué? si lo que teniamos era tan fuerte... que se haya debilitado al punto de desaparacer... no significa nada. Si fue, puede seguir siendo.
-Quizás nunca fue tan fuerte como pensabas...
-LO FUE, LO AMABA TANTO QUE ME DOLÍA. 
-Quizás te dolía porque él no te amaba.
- PERO SI ME AMABA.
-Y si te amaba... por qué te dolía?"

Que se hace cuando no se sabe que hacer?... "si no sabes que hacer, no hagas nada". Pero, si tu incertidumbre te ahoga? si tus ganas de seguir se desvanecen? si todos los motivos te desmotivan, y todas las certezas que tenias se hacen dudas? Como seguís cuando todo lo que se te presenta es una señal para no seguir? Paras? Así escrito se lee muy fácil. Pero la verdad es que no se. Y si me arrepiento? y si lo unico que tengo que hacer es tocar fondo y ver cada situación como oscura para poder salir a flote? para ver luz. Hace tanto no veo luz, no tengo nada claro. Por fuera soy fuerte, decidida, segura, convencida de lo que soy, asi me gusta mostrarme, no quiero que nadie vea mis debilidades; suficiente con verlas yo misma, con que me atormenten  a mi. Soy débil, no hay con que darle
Por qué nada me conforma? por qué siempre me faltan 5 para el peso?... Será que no estoy acostumbrada a fracasar, o que mis metas son demasiado grandes, y todo lo que logro me parece poco aunque sea mucho... de todas maneras, esta mal? esta mal soñar en grande, mas grande que el resto? Yo creo que es una forma de alcanzar cosas que para ellos son inalcanzables; lo que para los que sueñan poco es grande, para mi es insignificante, lo que para ellos es enorme para mi es pequeño, y lo que a ellos es imposible, a mi me es simplemente grande, pero posible. Por eso es que ahora, en este preciso momento de mi vida, no me entiendo, no entiendo como puedo estarme replanteando ciertas cosas a esta altura, cuando ya son obstáculos superados, y lo único que tengo que hacer es caminar, mirar para adelante. Yo que se. 
Quizás esta confusión es una señal, de que mi forma de ver las cosas no es la correcta, de que soñar poco es lo que tengo que hacer, y conformarme con poco... pero sinceramente, esa opción no esta entre mis posibilidades... siento que conseguí mucho en mi vida como para parar ahora, pero al mismo tiempo me siento parada, en stand by, en una bifurcación, ante dos caminos y sin saber cual elegir; uno: el actual, conformarme. El otro: desconocido. Inseguro. Inestable...
Me pregunto que me falta, siento que tengo todo pero a la vez no tengo nada. Ayuda por favor...

Hola. Te vengo a usurpar el blog, porque quiero hacerte una entrada e intentar ser un poco tierna.
Como dijimos el otro día cuando estábamos hablando de otro tema que nada que ver, que nos agarran esos ataques de la nada, te vuelvo a decir que no creo que exista otra amistad así de linda y pura como la nuestra, te juro que no creo. Siempre superamos todo juntas, no me acuerdo de algún momento que hayamos estado separadas. En los buenos, nos cagamos de risa juntas, y en los malos, nos deprimimos y abrazamos.
Porque ademas de ser mi mejor amiga, fuiste mi compañera de banco por muchos años seguidos y ahora que no te tengo al lado todos los días para decirte algo cada 2 minutos, te extraño mas. Pero igual es parecido porque viajamos juntas ida y vuelta, soportando el amontonamiento de gente en el tren, que nos pone de mal humor.
voy a parecer re amiga cursi pero sos mi cable a tierra EN SERIO, y como dijimos el otro día  no se que haría sin vos, cómo sería mi vida sin vos y que sería de mi y de mis problemas si vos no estuvieras. Cuando seas la madrina de Mora le voy a contar que su madrina (o sea vos) sos la mejor amiga que alguien puede tener. 
Gracias por todo, por soportar mis rayes, mi malhumor, mis trastornos por telefono a las 3 de la mañana cuando no se qué hacer, todas las boludeces que hago y digo diariamente y por bancarme, porque cuando yo te digo: "quiero matar a alguien", vos me decís: "a donde lo enterramos?"
Porque cuando el mundo es una mierda, me voy a mi burbuja con vos, y me siento bien.
Por eso vayas donde vayas y estes donde estes, yo voy a estar ahi para vos, al pie de la letra.
Te amo con la vida hermana♥
"aunque sufra se que va a ver un amigo, único ser con el que voy codo a codo"

Mel.

...

Cuando empezas a perderte en los ojos del otro; cuando sentís que ya no tenes mas miedo de nada, excepto de estar sin el; cuando el tiempo se va mucho antes de que te des cuenta; cuando ves pasar los problemas y te reís de ellos; cuando no tenes ojos para nadie mas, cuando es el único que hace que tus ojos brillen; cuando pensas en el y automáticamente sonreís; cuando sacrificas cualquier cosa por un minuto mas juntos; cuando el resto del mundo se hace invisible; cuando crees que sus abrazos bastan y sobran para curar todos tus dolores; cuando lo intentas relacionar con todo lo que te cuentan; cuando lo extrañas a los diez minutos de despedirse; cuando ves todos sus defectos, pero no te importa porque una sola virtud los opaca y los hace invisibles. Cuando sentis que es perfecto para vos, que no sabes ni como ni cuando ni por qué paso, pero de repente te encontras escribiendo su nombre con el tuyo y pensando en "que bien quedan juntos"...
Si te está pasando algo parecido, las cosquillas, las mariposas, las sonrisas sin eplicación...no te preocupes, no lo frenes, no lo pares. No te estás enfermando, te estás enamorando.

24/4/2013♥

Necesitamos recordar que eramos buenos.

Necesitaba recordar quien era, recordarme sonriendo, recordar lo que eramos, recordarme cantando, actuando, luchando, combatiendo... siendo yo... me estoy desanestesiando, lo prometo.

A veces es necesario tirar el mundo abajo, para volver a construir uno mejor.

(música, siempre con música)

"Dicen que detras de todo gran hombre hay una gran mujer y no me quiero imaginar lo que puede llegar a lograr un buen tipo estando al lado tuyo. Lastima que estes tan anestesiada

Es lo mas tierno y deprimente a la vez que me dijeron en la vida.

Hace 4 meses"

Don't stop believing.

Siempre que sepas seguir soñando, tendrás sueños por cumplir. Algunos se cumplen, y otros no, pero de esos que no llegan a funcionar, nacen sueños nuevos. Yo veo a los sueños que terminan, como escalones para algunos mas grandes, como pisos en el edificio de tu propia vida. Hace unos meses para mi empezó un sueño, uno hermoso, que venia imaginando desde hace años, uno que no llego a ser, pero sirvió para confirmarme que quiero pasar mi vida sobre un escenario; que mi misión es y será PARA SIEMPRE, hasta la muerte, estar ahí arriba; hacer llorar, reir, cantar, gritar, enseñar, curar, y todo lo que se me ocurra, con mi voz. Porque es lo que soy, es lo que se hacer y dar. Y porque aunque fue "duro" entender que en este momento, no tenia que formar parte de ese sueño, hoy que fue su resolución, lo entendí y asimilé: hoy es el mañana de ayer, y el futuro es solo una prolongación del presente, en esta larga línea de presente que me queda pienso ir por muchos sueños mas, y cumplir el que encaje perfectamente conmigo, cumplir con mi misión en la vida, mientras paralelamente, hago otras cosas que tanto amo tambien. Ojalá todas las cosas en el mundo se tomaran asi, no como fracasos, sino como pequeños pasos que hacen que crezcamos, aprendamos y caminemos hacia el sueño que definitivamente se hará realidad en nuestras vidas.

"He aquí una prueba para verificar si tu misión en la tierra ha concluido: 

si estás vivo, no ha concluido."

"— No es difícil de comprender lo que digo. Si no hubiese más que el sueño, y no tuviese lugar el acto de despertar producido por él, ya ves que entonces todas las cosas nos representarían verdaderamente la fábula de Endimión, y no se diferenciaría en ningún punto, porque las sucedería lo que a Endimión; estarían sumidas en el sueño. Si todo estuviese mezclado sin que esta mezcla produjese nunca separación alguna, bien pronto se verificaría lo que enseñaba Anaxágoras: todas las cosas estarían juntas. Asimismo, mi querido Cebes, si todo lo que ha recibido la vida, llegase a morir, y estando muerto, permaneciere en el mismo estado, o lo que es lo mismo, no reviviese; ¿no resultaría necesariamente que todas las cosas concluirían al fin, y que no habría nada que viviese? Porque si de las cosas muertas no nacen las cosas vivas, y si las cosas vivas llegan a morir, ¿no es absolutamente inevitable que todas las cosas sean al fin absorbidas por la muerte?

— Inevitablemente, Sócrates, dijo Cebes; y cuanto acabas de decir me parece incontestable.

— También me parece a mí, Cebes, que nada se puede objetar a estas verdades, y que no nos hemos engañado cuando las hemos admitido; porque es indudable, que hay un regreso a la vida; que los vivos nacen de los muertos; que las almas de los muertos existen; que las almas 

buenas libran bien, y que las almas malas libran mal." 

"La inmortalidad del alma en el "Fedón", Platón."

Números números números.

Giuliana, numero 2.

Los número 2 son aquellos que resultan: El amigo estupendo, El empleado ideal o La pareja perfecta. Son personas que demuestran gran interés y consideración por los demás; eso los hace muy buenos amigos. Su arma esencial es la cooperación; por eso son catalogados como los empleados ideales; son grandes organizadores y saben cumplir a la perfección las pautas trazadas por otras personas. Su poder de concentración y cooperación son premiadas con buenas remuneraciones y si tiene que asumir el mando momentáneo de la empresa puede hacerlo con espontaneidad, responsabilidad y cierta facilidad.

No toleran la falta de armonía y las situaciones agresivas lo alteran irremediablemente, buscara subsanar la situación y encontrar la calma para poder desarrollar su potencial.

La faceta mas marcada de la expresión del numero dos se centra en la búsqueda de la paz; siempre que encuentre un pacificador será un numero dos; tiene que aprender a tomarse la vida con menos seriedad; cultivar el sentido del humor para distenderse.

Características negativas:

Su necesidad de agradar a los demás puede llevarlos a seguir o dejarse influir en contra de sus principios. Su indecisión o incertidumbre les hace vulnerables frente a otros que pueden aprovecharse; deben dominar sus cambios de humor y su hipersensibilidad.

I want to be FREE

Acá estoy... Cayendo de vuelta en mi vida original después de un largo tiempo. Después de haber pasado tantas cosas importantes en esta especie de estado de hipnosis, simplemente me levanté un dia y supe que era el dia del cambio. Necesitaba sentir el cambio.Y no el cambio de la escuela a la facultad, sino el cambio, la renovación de lo que fui en estos últimos años. Necesitaba mejorarlo, y sentir que ya no volvería a ser esa que fui, ya no, se terminó. Porque a fin de cuentas, siempre fue así esta historia; idas y vueltas, tironear la cuerda hasta que no se puede mas, y esta vez, en serio no se pudo mas, y ¿saben qué? por primera vez siento que fue lo mejor que pudo haber pasado.. ¿Nunca se sintieron tan "completamente libres" que podrían salir corriendo hasta otro estado sin que los pare nadie, ni siquiera los ríos, mares, montañas? Porque así me sentí yo...LIBRE; y no de alguien en particular, sino de mi misma. Y fue la sensación mas maravillosa que sentí en mi vida; por primera vez en toda esta etapa, sentí que era yo y  que con eso me bastaba para ser feliz, ser yo, decidir que quiero para mi vida y darme cuenta que lo que quería, no era eso con lo que estaba insistiendo...fue CRECER. Fue (por fin) entender que cada cosa sucedió, sucede, o sucederá en su debido momento, y no cuando a mi se me antoje intentar cambiar mi destino.
Voy por mi nueva vida, con mi pelo suelto, mostrando que simplemente quiero libertad, y ahora la tengo. Soy libre. Libre de mis propias presiones, libre de querer estar con otro para poder ser alguien, libre de tener que darme explicaciones. Libre de hacer conmigo lo que quiera. Libre de elegir con quien quiero estar,con quien no, a quien quiero en mi vida y a quien no. Libre de salir o no salir, libre de hacer, de ser, de parecer, libre, free, gratuit, libero, en el idioma que quieran.
Estaba ciega, en shock, como anestesiada, caminando por vaya uno a saber que camino, dirigiéndome a vaya a saber uno a donde. Hasta que pare, descanse, me di un respiro, y empecé a creer en mi. Me di cuenta de que la "pobre víctima sometida" que creía que era, no va mas. Se acabó. Porque no hay tiempo para lágrimas cuando se sabe que hay tantas sonrisas por delante.

¿Y ahora que hacemos?

Qué pasa cuando ya no quedan tácticas? cuando no hay mas opciones? cuando se terminan las estrategias? Qué se supone que se hace cuando ya probaste todas las llaves y ninguna abre, cuando es obvio que tampoco va a abrir?..Se sigue de la misma manera?Se sigue? Se puede? Cómo? 

Mis recursos se agotaron.. (o yo estoy agotada?) y aunque no quiero perder tampoco se como ganar.. 

Ya se que quiero cambiar cosas que no se pueden, que si quiero que algo cambie primero tengo que cambiar yo.. pero mas? Ya no se si está bien. Ya no se si quiero tampoco, y estoy acá, otra vez en la misma de antes.. será que todo este tiempo no me enseñó nada? o que me enseñó mucho y por eso me planteo esto, que en realidad, nunca me lo planteé.. nunca estuve en esta situación de no saber que hago conmigo.. Estará bien?.. 

"No se le puede pedir peras al  olmo"... pero no somos olmos, y no pido peras, pido una respuesta a todas mis preguntas, o solo a algunas, o mejor que eso un razón, una razón para seguir, para creer, con una sola razón me alcanza y me sobra; Para mi es al revés de la canción: una razón puede mas que una duda, pero es que todo esto me trae muchas dudas y pocas razones...